说一句很残忍的话：
“聊天聊出来的喜欢，你其实并不是在和一个人谈恋爱，而是和自己的幻想谈恋爱”。
网恋和现实恋爱最大的区别在于——前者激发出的恋爱冲动，靠的是自身的想象力。而后者才是我们对一个真事个体产生的感觉的过程。
不知道各位有过网恋经历的人，有没有这样一种感觉?
恋爱解惑：光微信聊天就喜欢是真的喜欢吗
自己总是会不用自主地胡思乱想，对方稍微有所冷淡，自己马上就会变得敏感多疑、无所适从——这是因为我们接收到的所有信息，大脑都会不由自主地主观合理化。
这也就意味——让我们产生心动感觉得，并不是对方真实这个人，而是想象力二次加工后的产物。
并且，我们仅仅通过聊天认识到的这个人，最多只有30%是真实的，而剩下的无论是相貌、性格、人品，其实都是我们主观塑造出“自己想让对方变成的模样”。
可能屏幕对面的那个人，发了一张西装革履的照片，那么你更愿意相信“他是一个年少有为的成功人士”，但事实可能并不是如此;
可能你的聊天对象，每天对你嘘寒问暖、无微不至，那么你更愿意相信“他是一个温柔细腻的暖男”，但事实可能却是这个人是个暴脾气;
可能你网恋爱上的那个人，随手拍了一张精致的早餐，那么你更愿意相信“他是一个热爱生活的人”，但事实可能却是他连衣服都懒得洗……..
所以，我为什么非常不建议各位长时间发展一段网恋?
说实话，就算你们聊得再投机，彼此的感觉再对，其实很大程度上“我们都是在与自己的幻想谈恋爱”，对方不过是一个容器，我们把他想象成自己的理想型伴侣，但事实可能却是天壤之别。
也就是说，你喜欢的并不是这个人，换做是谁都可以，对方只是承担了你对恋爱的憧憬，你享受的也不过是一种虚拟被满足的快感罢了。
为什么说“网恋奔现之后见光死的几率很大”?
是因为前期我们把这个人想象得太好了，以至于真正见面的时候，很容易产生非常巨大的心理落差，自己曾经对美好爱情的憧憬，在短时间瞬间被击碎。
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个充满教养的绅士，而现实见面时，他却当众吸烟、吃饭时还止不住地抖腿;
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个事业有成的年轻人，而现实见面时，他却只是一个普普通通的青年、甚至根本都没达到你最低的标准;
在你的恋爱幻想里，这个人可能是一个温柔细心的暖男，而现实见面时，他在点餐时却没有问过你的意见，点了一桌子自己不喜欢吃的菜……..
更有甚者，在网恋奔现之后，内心不由自主地发问“疯了吧，我怎么可能喜欢上这样的人”，回到家之后，火速删除掉联系方式，瞬间从幻想的美好中清醒过来。
因此话说回来，你聊出来的喜欢，不过是“你爱上了自己的幻想”，对方也是如此。
但你们根本不知道真实的对方到底是什么模样的——他真正叫什么?做什么工作的?性格是怎样的?又有过怎样的情感经历?彼此是不是一路人?三观是否一致?
就是因为一场网恋，让这些谈恋爱中非常关键的因素，被你们一时兴起的幻想通通湮灭了，以至于当你们想要现实生活中真正见面时，才发现“彼此是真的一点都不合适”。
记住一句话：聊天只不过是你们互相认识和了解的工具，但绝不能成为产生爱情的唯一凭证。
在我看来，网恋最正确的姿势是什么?
是两个人通过聊天互相对彼此有个大致的了解，最起码印证出一个事儿“彼此能聊得来”，之后聊个差不多28天左右的时间，彼此尽快敲定线下见面的时间，去试探出“两个人有没有发展长久关系的可能”。
见了面之后，彼此都感觉良好，那么完全可以继续推进关系。反之，倘若一方或双方无法接受这段关系，那么也完全可以及时止损，没必要浪费彼此的感情和时间。
因为人的情绪新陈代谢的周期为28天，一旦超过这个时间限度、又缺乏真实性的交往去巩固关系，这时的你就再难以保持一种高度亢奋的暧昧状态。
之后自然越聊越无话可说、越在网上相处就越觉得索然无味，最后聊着聊着就散了。
聊天产生的喜欢，多半都是短促的、脆弱的，一般都不会长久，甚至说只要两个人断了联系超过三天以上，你原本对那个人的冲动，马上就会荡然全无。
所以无论男女，别把自己的缘分压在一个虚无缥缈的网恋上，回报率太低、风险太高。
多去开发一些彼此在网聊以外的世界，通过现实生活汇总各自独特的个人价值造成吸引，进而突破暧昧期升级关系，这往往要比在网络说再多肉麻的话，都要实际得多。
聊天的火热与否，其实只不是两性双方一个微不足道的增值项。而真正能够让彼此确立关系的在于——双方的人品、价值观、思想层次、以及个人价值。
一般聊出来的喜欢，都不会长久。但通过网络结缘，在现实中互相吸引、互相了解和包容，这样成就出的一段感情往往才能够细水长流。
