婚姻是一生大事。
“进去的人想出来，出来的人想进去。”那么婚姻到底是什么?
想了好久，一个答案从心底蹦出来：“结婚就是，两个人…好好地过呗”。
我们每个人在很小的时候多少都曾想象过自己以后的婚姻，对方是什么样子的?什么年纪?结婚那天的情况?
然而，长大后，我们内心多了一分现实，少了一分幻想。
如何确定你的对象是最合适的结婚人选
毕竟，能找个情投意合的人有多难，有时候真的有点靠天吃饭的感觉。
再加上现如今大家都沉迷于“单身”之中，逃避也好，找不到心仪的对象也罢，总而言之，恋爱看似容易，真能走到结婚这步的，很难。
有时候，还是要借助一点压力和冲动才能完成。
现代人的婚姻，不像以前的人，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”的日子，也不像“车马很慢，一辈子的时间只够爱一个人”的坚守。
一日三餐之后，我们推开门，回到家，害怕对方抱怨，挑剔，和杂乱的家，渴望的是安静，温暖，舒适的空间。
多少次，我们真的很怕，害怕现在自己身边的那个人，真的步入婚姻，是不是变得也会像一个黄脸婆或者邋遢男人似的，在婚姻这个枷锁内开始推卸责任，每天感觉喘不过气来。
有必要的，在结婚前，我们一定先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，你希望的伴侣，到底是个什么人。
不是谈天说地，也不是儿时的幻想，而是实打实的，你要什么人?我到底是不是?同时，我要什么人，你到底是不是那个合适的人呢?
相爱容易相处难，越到婚姻临近的日子，越是想的多。
因为见过了太多因为一段错误的婚姻，而会毁掉的一个人，以及他对婚姻的信心。
千帆阅尽后，只想找个不离不弃的人。
谈何容易。
怎么确定你的男/女朋友确定是合适的结婚对象呢?
花了N个小时，整理了近千封的案例，做了如下总结。
1、爱
有的人说，“合适”便是三观一致，爱好相似，也有的人说，结婚没什么爱不爱的，只要条件差不多，门当户对就可以了。
可是，这里必须提到的第一点，就是“爱”。
现在人的感情，可不像过去那样。
过去可以没有什么爱不爱的，只要两个人条件相当，到了结婚的年纪，都有那个结婚的意思，就结婚了，大家都没有什么诱惑，也没有什么花花肠子，就这么一辈子了。
而现代不同了，到处是诱惑，到处是风景，想要出轨几乎是触手可得，有钱能买性，多少人打着恋爱的旗号过着同居的日子，如果没有点实实在在的“爱”在中间，能坚持下去，真的很难。
很多人，在结婚的时候都会觉得爱没有那么重要。其实，是因为没有多少人真的能得到。
爱，本来就是个稀缺的东西，也是一种稀缺的能力。
两个都懂得爱的人能够碰在一起，相爱相知，那是难得的福气。因为太多人，终其一生，都没有这份运气和这个能力。
多少女生说，‘要不给我爱，要不给我钱，要不给我滚’。
虽然残酷了点，但这确实是很多女生的心声，只不过，很多人步入婚姻了，他们既没有得到钱，也没有得到爱，只是假装得到“爱”了，因为钱没有就是没有，没法假装。
没有爱的婚姻是悲哀的。这是看过了无数案例之后的感慨。
如果你看到了很多因为缺了那么一点爱，或者不够爱的例子，导致对对方失望，冷漠，坐视不理，小气，懒散，利己，缺乏包容，不予理解，极易离婚，疯狂占对方便宜的人们，你就知道，如果有爱，就不存在这些。
举个例子吧，小王在前女友分手以后觉得自己不会爱了，在上一段感情中，他几乎花费了自己所有的真情。
可是年纪大了，迫于家里压力，就随便了找个看着条件还不错的姑娘结婚了。
找个姑娘对小王很满意，小王觉得，找个姑娘比前女友漂亮，工作体面，学历还高，性格也比前任好，结婚应该不错吧。
结果结婚以后，小王总是禁不住的想起前女友，明明眼前的妻子各方面都很好，可是小王每次回到家，看妻子在做饭，可是却幻视般的仿佛看到前任在下厨。
对方做了一桌子的香喷喷的饭菜，可是小王的口味已经因为前任改变了不少，就开始挑剔对方做的不好吃，味道太淡;
一出门，妻子稍微因为化妆耽误了几分钟，小王就各种不耐烦;
当妻子生日的时候，小王可以因为加班而记不住，也不管妻子失望与否，可是前女友的生日，小王却记得清清楚楚，还给她定时邮寄了生日礼物。
虽然在这个案例里，小王确实做得很不好，很多人会觉得他“身在福中不知福”，可是不爱就是不爱，爱就是牵肠挂肚，差一点都不行。条件再好也不行。
有人说，爱情有保质期。其实，有保质期的是激情。
真正的深爱如大海，可以持之以恒。
2、性
一说到婚姻，必须聊一下这个话题。
“女性都喜欢品行端正、有绅士风度的男人，不过当她得知这个男人在性方面有障碍后恐怕就不会再迷恋于他。关于这一点，不仅普通女性心知肚明，就连处女在其潜意识中都对富有雄性魅力的男人充满渴望。”-渡边淳一《男人这东西》
如果你看过匿名统计的离婚原因，有很多人明面上不敢把这个字摆到台面上来说，毕竟我们还是传统思想的教育，然而，无性婚姻真的很常见。
“我到底怎么了，是不是婚后缺乏魅力了，为什么他不碰我了?”
“就算是给我林志玲，上了一百次以后，估计也没什么胃口了吧。”很多婚外情的案件，无外乎，缺爱，或者缺性。
这点上，不仅仅是男人缺性并且对原配丧失了好奇心，其实，女人三十如狼，四十如虎的，正好赶上男人中年危机，工作压力和生活压力大却满足不了妻子的，大有人在。
渡边淳一在《女人这东西》里有这样的描述，
“女人之所以出轨，是因为她与那个固定的男人之间，无论从精神上还是肉体上，都得不到满足，至少不够满足。没有，所以会求诸他人;不足，所以为他人所诱惑。只与丈夫年复一年地重复着单调的性生活，对性已失去多半兴趣的女性，一旦在偶然机会中与其他男性发生关系，初次强烈地感受到性的快乐后，便很容易迷恋上对方。”对此，男人也如是。所以，维护固定关系的自制力和外在的诱惑在内心的挣扎和矛盾，有时候真的是很普遍的课题。
“虽然身为夫妇，但是相互间性的吸引力并不一定就强烈。随着相互间性引力的减弱，夫妇间也减少了互相关心和体贴的温情。可以说是妻子在无意识中使丈夫失去了性欲。”所以，很多人在婚后的性生活中，缺少了很少神秘感和好奇心，尤其是当看到婚内生活所有的生活状态都暴露在对方眼皮底下的时候，就会逐渐减少欲望，到后来就变成了“交公粮”。
所以，如果婚前性生活不和谐，一定要谨慎步入婚姻。
3、吃到一起去
民以食为天。
这点虽然很少被人列出来，可是还是想在这里好好的聊一聊。
见过不少恋人因为长期分餐，吃不到一起去分手的，千万不要小看这个“吃”，两个人除了日常工作，约会的时候最多涉及到的就是吃，两个人能吃到一起去，睡到一起去，玩到一起去，才算是真的不错的伴侣。
小菲和张萌原来是一对不错的小情侣，两个人男才女貌十分登对，平时有说有笑，大家都特别看好他们，几乎都觉得他们毕业就会结婚。
可是，还没有到毕业，两个人就分手了。因为，有一次两个人因为“吃”大吵了一架。
那有的人会说了，平时不是都要涉及到“吃”吗?为什么以前就没事呢?
当两个人已经出现问题的时候，哪怕一个小的差异性，都会成为分开的导火线。
说明两个人在这点上早就出现了问题。
4、“家的感觉”
对于婚姻来说，对方最好在你看来有个“家”的感觉，在对方身上能找到一种安心和责任的归属感。
因为婚姻是具有重复性的，开始的时候，我们可以无视差异性，可是时间长了，所有的差异性都会变成你“不耐烦”的原因。
这里只是拿“吃”举个例子，然而这样的熟悉感，往往对结婚是有好处的。因为合拍很重要。
这里说的“家的感觉”，除了一种熟悉感以外，还有就是我们的固化生活习惯。
如果两个人存在很多差异，但是如果能不勉强自己，从心底接受这个人所有的生活习惯，那么也会成为一对好的伴侣。
可是，如果接受不了，就不要勉强，否则，你说服自己接受了，以后还是会嫌弃的。
小的嫌弃日积月累，就会变成大的矛盾。
5、孝顺和人际关系
关于孝顺和人际关系，其实孝顺本来也是人际关系的一种。
中国人的婚姻，几乎和原生家庭是分不开关系的，有不少情侣，两个人相互喜欢，对方家长压根没有看上，结果最后还是出了问题。
因为双方家庭没有看上的，最后分开的情侣每年不计其数。
走到婚姻，必然要考虑对方的原生家庭，刚刚我们提到的生活习惯和饮食也是相关一方面的，更重要的是，双方的人际关系一定要处理好。这点上比较推荐的是，多为对方原生家庭着想。
比如说，两个人都要商量好，一买礼物买双份，千万不要厚此薄彼，其实大家心里都介意;
对于其他对方的亲戚，根据关系远近，走动频率如何;
介不介意对方拿两个人的钱去补贴自己的家庭，像是有的扶弟魔给弟弟买房子等等;
如果双方父母和亲戚来的话，住在哪里，那么安排，怎么对待;
两方老人过来住，怎么个住法;
亲戚们的熊孩子来了，什么态度，怎么处理;
关于老人们怎么干涉自己生活和养孩子的意见等等;都要考虑清楚。
6、三观一致、门当户对
三观不同，不必强融。
“朱军在《艺术人生》里采访王志文，朱军问他，40了怎么还不结婚?
王志文说，没遇到合适的。
朱军问，你到底想找个什么样的女孩?
王志文认真的说，就想找个随时随地聊天的。
朱军说，这还不容易。
王志文说，不容易，比如你半夜想到了什么了，你叫她，她就会说，几点了，多困啊，明天再说吧。”
在这里的三观一致，门当户对，不仅仅是物质上的两方的经济实力和物质条件差不多，三观的基础不要差距太大以至于难以认同以外，更多的还有两个人进步的频率是否一致，上进心是否同步，两个人是唯心主义还是唯物主义，平时如何沟通，沟通方式是什么，对方是否顾家，对很多事情的看法如果出现差异，对方能不能包容和理解等等。
所以，当很多问题上升到精神层面来看，虽然不能要求对方一定是完美的精神伴侣，只要对方不要不耐烦和嫌弃，其实就是不错的相容性了。
这在这点上，重要反而不是相似性，而是能不能包容对方的差异性，尤其重要。
7、顾家和理财
当事业和家庭难以兼顾的时候，多数情况下，双方要商量好两个人的角色，毕竟如果要维系家庭，比如有一个人要做出相对的牺牲。
家不仅仅是个生活的地方，更是两个人创造共同经历和回忆，两个人都享受放松而且乐在其中，并且彼此懂得珍惜的小窝。
无论男女，都渴望对方是个顾家的人，这倒不是说让对方不工作，天天围着灶台打转，奔忙于家务。
其实，是渴望对方哪怕忙一些，可是心里依然心系小家，每天能抽出点时间在家人身上，实实在在为家的未来做打算。
很多人吵架，一方面是家庭分工不清，另一方面也是因为“钱”没规划清楚。
在理财上，是不是要有公共账户的存储基金，如何为双方父母、以后的孩子留余钱做打算， 怎么去规划现有的资金，同时双发要达成关于理财的想法，是存储还是投资，拒绝“没头脑的挥霍”，尽可能的减少和避免为家庭增加不必要的财政风险。
你一个人的时候，月光都没关系，可是婚姻就需要做财政预算和资产评估，如果遇到猪队友，那么就会变成了“危险的合伙人”。
8、心智成熟度相似
当我们每个人从单身，情侣过度到婚姻的时候，角色发生转变，每个人都仿佛真的长大了。
两个人恋爱的要求仿佛没有那么多，然而一涉及到婚姻，就要去两人的心智成熟度相似。
无论是男大女小，女大男小，还是年纪相当，重要的是，两个人的心理成熟程度如果相似的话，就是不错的组合。
“一双鞋合不合脚，其实你自己知道”。比如说，处理感情的态度上，年纪大的人不一定比年纪小的人成熟。两个人的沟通方式很重要。
如果一方吵架喜欢冷战，另一方喜欢热吵，还有两个人都喜欢沟通，平时希望和对方沟通减少摩擦，相对来说，后面的一组情侣，以后发生矛盾的情况，就少很多。
因为有效的沟通，需要建立在相当的情商和成熟度的基础上，所以如果两个人从一开始就不合适，千万不要想着磨合、妥协、受气。
如果这个人不是你想要找的那个人，请果断分手。
尤其是，男女朋友一方还想着玩，另一方却已经考虑未来的时候，不合适就是不合适，感情变了就是变了，回不来的。
9、车子，房子和孩子问题
这点应该是很多人关心和矛盾的问题所在了。
房子是不是一定要买?买在哪里?房产证写谁的名字?怎么写?怎么出这个钱?出首付还是全款?要不要共同还贷?
打算什么时候要孩子?谁带?双方家庭教育理念出现差异了怎么办?怎么调节?父母干涉过度怎么处理?孩子可不可以随母姓?孩子要几个?重男轻女强不强?
车子什么时候买?全款还是还贷?怎么还?谁买?买什么档次的?预算?
等等等等的问题和矛盾，都是潜在的。虽然都是一个看似的小问题，实际上如果两个人谈不妥，就会出现大矛盾。所以必须问清楚。而且承诺的最好还是不要打破，尽量做到。
有关这个问题相关的，当然还是有各地的彩礼和婚礼的操办，由于各地不同，最好能拿出个统一的意见。
婚前向对方征求一下，怎么办婚礼?双方理想的婚礼是什么?预算是什么?彩礼能不能折中?等等。
真正考虑到结婚，一定要问到具体的事情上来。
10、婚前经典十五问
“婚前必问的15个问题”原载于《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的。
是一连串考验双方三观是否一致的问题，这15个问题，不是简单YES NO不是表决心，是需要双方达到高度共识，并有详细的计划。
所以，这经典的十五问，大家可以参考看看。
1、我们要不要孩子?如果要，主要由谁负责?
2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如没有，我们如何面对?
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
7、卧室能放电视机吗?(泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱)
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗?
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式吗?
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
12、我的家族最让你心烦的事情是什么?
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗?
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
婚姻自古以来都是人生大事。不同的人也会有不同的考量，如果爱足够，钱足够，就一定能减免掉生活中的很多矛盾。然而，单纯只考虑这两点是远远不够的。
每个人对婚姻的理想和设想都有个体的差异性，所以，最好在婚前和自己的男女朋友来一次“灵魂沟通”，把心里想说的话，想问的问题，存在的疑虑都开诚布公的说出来。
毕竟，婚姻不易，需要两人共同经营和努力，家是一体，需要我们共同珍惜。
婚姻不易，且行且珍惜。
